Lindsay Lohan fica mais pobre

Depois de ter violado a condicional, Lokan teve que prestar contas perante a Sra. Dona Juíza, que não teve dó e meteu uma fiança de $100mil pila na garota.

Já prevendo que ficaria mais pobre na tarde de ontem, Lindsay resolveu fazer uma make esfumaçada e, portanto, mais econômica. 

A técnica consiste em (tomem nota): posicionar seu rosto na frente de um cano de descarga de carreta velha movida à dísel, mandar o motô ligar no talo, guentar a bufa por 30s e esperar a mágica acontecer.

Voila! Make rápida, moderna e barata. 

Copiem!

Do Ego

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Celebs tocam terror em Hollywood

A premiation A Decade of Difference aconteceu sábado passado em Los Angeles e só teve coisa boa, tirando as que seguem abaixo.

Usher, por exemplo, foi de estojo de lápis Todo Trabaiado no couro justo de fazer inveja a Edward Mãos de Tesoura.

Fergie foi de pintura surrealista Toda Trabaiada na recepcionista de Cassino de Las Vegas. 

Lindsay Lokan misturou Activia com chapéu de praia e transparência de escritório; jaqueta de couro estampada com short jeans e seus óbvios bolsinhos irritantes pulando pra fora e cagou isso:

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Lindsay Lokan metida em confusão novamente

Lokan realmente não tem conserto. 

Quando achávamos que ela ia dar a volta por cima, ela nos prega mais uma peça. 

Minutos antes de acabar de se aprontar pro casamento de Kim Kardashian, que abalou a Califa sábado passado, Lokan resolveu provar de um mel puro de um apiário da região e enfiou a cabeça na colmeia para uma melhor extração do liquido doce. 

Resultado: teve uma reação alérgica aos 300 milhões de ferrões que grudaram na sua cara e ficou com a face desfigurada, a ponto de sua mãe Dina, ficar parecendo sua irmã Dona.

Tentaram amenizar os danos ornando sua cabeça com uma peça das Perucas Kioski, mas não funcionou muito não.

#Oremos

Juíza do caso Lindsay Lokan não entende nada de vida

Semana passada a juíza determinou que Lokan deve continuar em prisão domiciliar de luxo, pois não entende que houve violação por parte da Hollywood Drunk Star. 

O que a juíza não entende é que houve sim, violação de closet. 

Como não tem ninguém pra cuidar, Lokan, acabou com o cabelo, num ato de auto flagelação, tingindo as madeixas de Ráfia, aquela palha utilizada na fabricação de saias havaianas.

Acredito que Lilo só se safou por que prestou homenagem à carcereira de seu presídio ao se vestir como ela no dia da audiência.

Lokan é muito gente, cara!

Se joga, Lidsay Lokan!

A atriz aproveitou seu último dia de liberdade para se jogar nas praias americanas. 

Ela fez pose de felina na farofa, borrou a tattoo medonha de rena, shujou as perninha enquanto quarava no sol, gritou pro mininu levar água de côco no mar, chorou porque a água estava geladíssima e viu as teta tentando fugir daquele corpo calejado.

No dia seguinte, LiLo se entregou à polícia por ter dado a Elza no colar da joalheria e voltou pra sua mansão pra cumprir prisão domiciliar.

E teve boatos de que Lokan estava numa pior...

Querida, meus peito caiu no MET Ball 2011

"Nossa, os meu também! Sabia que tinha esquecido algo." (o sutiã ou a plástica?)

Essa aí (que eu nem sei o nome), dar um fora desses, tudo bem. Agora, até tu, Jussara Jéssica? 

Não só só ela me joga os peito lá na chon, como também amazagou os limãozinho um contra o outro. 

Sou mais Britney em Oops I did it again!

Jussara, Britney te despreza litros.

Teve também quem não foi ao MET Ball 2011, mas deixou claro que está alinhada com a tendência Fallen Breast - Lindsay Lokan, que foi cumprir sua pena por ter roubado o colar fazendo artesanato comunitário livre leve e solta (digo, caída).

Katie Holmes Toda Trabaiada na LiLo

Comovida com a última de Lindsay Lokan, que foi sentenciada a lavar banheiro de necrotério, Katie resolveu dar apoio à colega de trabalho e protestar: foi à academia Toda Trabaiada na faxineira da Nasa. 

"Ah não, meio irmão, qualé a tua? Que que tá peganu aí na lua?" (PENSADOR, Gabriel O. Astronauta. 1991)

Orlando Bloom é obsecado por perfume...

...e mostrou sua paixão no lançamento do novo Boss Orange Man de Itú. 

Pedimos apenas que os moradores de Itú não divulguem o endereço da fábrica, pois Lindsay Lokan não está conseguindo se livrar do álcool e pode querer ir atrás do perfume de Itú, já que essa semana descobriram que a bebida fermentada que ala andava tomando não era Yakult e continha o que? Mé!

#LindsayTruqueira feelings

Lindsay Lokan Toda Trabaiada na Winona Ryder

Lokan, drogada e alcoólatra, tudo bem, mas ladra não!

Fiquei begem com a notícia!

Diz que Lokan entrou na loja, deu a Elza em um colar de design único e ainda teve a audácia de sair às ruas com ele.

Por que não penhorou rápido, Lokan? Ainda mais um treco feio desses que tá mais pra dente de leite de javali do que jóia propriamente dita.